PRIORIDADES
"ISSO É MENTIRA! EU SEI MINHAS PRIORIDADES!", isso sim seria uma afirmação mentirosa! hahahaha
Eu cresci achando que sabia o caminho que eu estava seguindo, que sabia onde queria chegar, que sabia atrás do que eu estava buscando. A verdade, é que eu não sabia nada! A verdade é que a gente acredita que sabe tudo, mas nem sempre sabe mesmo...
Acho que já falei disso antes, sobre como somos formados por crenças, sobre como nos formamos as pessoas que somos devido as influências externas. Eu passei uma vida acreditando que estava no caminho certo, buscando atingir meus objetivos, realizando o que eu realmente queria realizar. Mas hoje depois de vivenciar um burnout do qual estou me curando, estou aprendendo a ver tudo diferente.
Espiritualidade é sobre como você aprende a acolher os dois lados, a escuridão e a luz, e não é na luz que nos tornamos iluminados, isso acontece na escuridão, então é nessa escuridão onde você encontra sua força, é onde você encontra a sua resiliência, sua coragem, e é onde você constrói todo o seu personagem, então nunca tenha medo de ir até a escuridão, porque a sua melhor versão não nasce na luz, a sua versão mais forte nasce na escuridão.
Tem sido nela que tenho me reencontrado, eu precisei perder o rumo em todas as áreas da minha vida pra poder me reencontrar. Honestamente não me lembro se já falei disso aqui antes, então vou reforçar, ao longo desses últimos anos eu tenho buscado atingir meus objetivos, que se resumem em fazer dar certo algo, para eu ganhar dinheiro em e estabilizar.
Desde pequena tive o espírito empreendedor e baseado nele que eu venho tentando me destacar sem trabalhar pros outros como uma CLT. Já fiz arte pra vender, já investi em negócios diferentes, tentei carreira solo como fotógrafa e por várias e várias vezes eu falhei.
Falhei no sentido de não dar certo, em todas as vezes me questionei por que não andava pra frente e hoje depois de tantas "falhas" eu consigo enxergar um pouco melhor as condições.
Primeiro quero lembrar que a falha, não necessariamente foi uma falha, ela pode não ter resultado como eu gostaria na época, mas aquele aprendizado me trouxe até onde estou hoje, podendo ter a visão que tenho, para não falhar nas próximas, porque é assim que evoluímos.
A rotina que eu estava vivendo no último ano, estava me fazendo sentir perdida, desgastada, em níveis que não são saudáveis. Percebi que criei uma rotina maluca, pra ter um resultado, do que não estou chegando nem perto de ter mais uma vez. Batalhei com as prioridades erradas.
Fazem ANOS que reclamo que estou com dívidas, que estou cansada, que não tenho finais de semana. Que me afastei dos meus amigos, que parei de ir pras raves, que não compro roupas pra mim! Sempre com o mesmo discurso: "Estou sem dinheiro."
Consigo perceber hoje o quanto eu atraí essa realidade pra mim de tanto verbalizar, consigo perceber que a rotina que estou vivendo não está me levando a lugar nenhum, consigo perceber o quanto estou me desgastando a troco de nada.
Um soco na mente né? Precisei colapsar para poder perceber tudo isso. Hoje dois meses depois de ter pausado meu bar, por bem da minha saúde mental, estou começando a entender um novo ritmo, uma nova realidade, da qual estou encontrando desafios pra enfrentar, mas que ao mesmo tempo estou de cabeça erguida pra encarar!
Acabei de ter um insight que na verdade, eu sabia que isso iria acontecer, eu senti e por isso eu estabeleci minha primeira prioridade ao fim do ano. Passei os últimos meses do ano, focada em não surtar. Meu bar estava estagnado, sem movimentações para progredir e meu discurso ao longo disso foi o mesmo, estou batalhando para não chegar no fim do ano sem surtar. Isso não funcionou hahahaha
Eu tentei, tentei muito ao longo de um ano inteiro, mas eu precisei chegar até aqui, pra poder evoluir. Eu acreditei que estava fazendo o melhor por mim, mas não estava. Estava me focando de forma errada e por isso eu cheguei até aqui.
Nós temos que ter auto responsabilidade pelas nossas ações, não adianta a gente culpar os outros, pq ngm apontou uma arma na nossa cara pra gente fazer as coisas que nos trouxeram até onde estamos. Com essa auto responsabilidade e muito amor no coração, consigo olhar pra trás e avaliar todo meu esforço, avaliar que está tudo bem onde estou agora.
Esses dois meses que passaram me trouxeram muita confusão mental, minha mente estava em um ritmo tão acelerado que falhar me frustrou, me deixou triste, sem saber que caminho percorrer. Foram dois meses desacelerando, entendendo, reaprendendo.
Estou aprendendo a viver novamente, é como eu estivesse em uma nova realidade, em um novo lugar, com novas pessoas. Pela primeira vez depois de tanto tempo, eu tive uma sexta feira a noite livre, em casa, em uma noite deliciosa e foi totalmente frustrante! Porque percebi que não sabia viver essa minha sexta feira, eu fiquei em casa, olhando a bagunça, depressiva afundada no meu puff.
Isso faz parte do meu processo também e está tudo bem viver isso! Porque mesmo estando parada há dois meses, foi nessa semana que percebi isso, foi nessa semana que me reconectei com a minha vida, com o meu mundo.
Estou aprendendo que leva tempo pras coisas acontecerem realmente, não adianta ter pressa porque o processo não vai se acelerar pra se resolver porque eu não sei esperar. Estou aprendendo a encarar meus problemas, acolhendo eles e não desafiando eles! Estou aprendendo que está tudo bem sentir raiva, chorar, se desesperar, desde que você viva esse momento e depois levante a cabeça pra resolver.
Estou refletindo sobre o que teve um peso muito importante nessa última semana, a fala da minha mãe "que eu não deveria me sentir daquele jeito, que a vida é assim e precisamos encarar", realmente precisamos, realmente precisamos levantar a cabeça, mas também precisamos viver nosso luto daquele momento pra poder se reerguer, essa parte meus pais não me ensinaram, essa parte a maioria dos pais não ensina. Ser forte, eles ensinam, mas não ensinam que está tudo bem acolher sua dor!
Essa é a crença que estou precisando quebrar, para me livrar das amarras que me prendem no momento presente, ou passado. Quero poder reconstruir minha história, afinal, como tudo sempre me dizia e eu não entendia (hahaha), eu tenho que tomar as rédeas da minha vida, o comando da minha nave, a direção da minha história!
Hoje eu acordei e me permiti olhar umas coisas no celular antes de me levantar da cama, no meu Instagram, acabei recebendo de presente do universo algumas mensagens que quero compartilhar.
"Tenha paciência com suas emoções, se curar é um processo"
"Nunca estamos atrasados par aquilo que é nosso"
"Não existe caminho mais bonito, do que aquele que te leva de volta até você!"
A espiritualidade está o tempo todo me mostrando que estou no caminho certo, que eu só preciso continuar, independente do que pensem, falem, porque a jornada é minha!
Eu preciso me reconhecer pra bater minhas asas e voar! Dentro da minha jornada, no meu tempo, sem atraso! porque não existe atraso quando você está atrás do seus sonhos!
Estou aprendendo a estabelecer minhas prioridades novamente!
e assim a vida segue...
eu parei pra almoçar, perdi a linha, então paro por aqui!
xoxo 💕
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